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人本身的存在就是一種矛盾
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時間過的很快很殘酷,卻也流失的很慢很痛苦。 毛病開始來了,我擔心我宿醉我迷惘。 我知道未來的日子裡我沒有太多選擇,而終究能夠放手的只有幾個。 然而我不想輕易放棄,只是我改不掉我犯賤的本質。 就像心理掛念著催促自己要戒菸永遠戒不掉。 我還是可以換一種全新的心情去看待遭所有的人事物。 或許上學期末的稻草還沒壓跨我,然而現在每根稻草都是在我不經意下被放了上來。 如果我真的有那麼一絲演戲的天賦,我還是要說,公演我來了。 如果我真的有那麼一絲吹奏樂器的本領,我還是要說,我愛管樂。 但我沒有經驗這種東西,我沒有卓越的適應能力。 我只知道自己很容易被點燃,然後對很快的熄滅掉對我沒有益處的火柴。 新生活讓人產生許多焦躁與煩惱,那永遠不會被解決。 我也發現我自己的念舊,後悔,還是感動之類的。 我懶的處理跟我自己tone越來越不合的人們。 所以我學會說謊,雖然我的生活充斥著謊言。 我終於學會某種程度的和顏悅色參雜些許敷衍與不悅可以讓他們打退堂鼓。 我入戲太深,我活在Candance Bushnell的筆下。 我抓著頭搔癢,抽菸,然後盤腿坐在我精心佈置的角落。 我不想固執,專制,或是期許別人染上跟我相同的基因。 我不奢望被了解,因為多少人了解? 沒有人愛聽也沒有人會對這種對話有興趣。 所以我深夜在陽台晾衣服,跳舞。
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